|
Анекдоты, шутки-нанайки=)
|
|
| Destinition | Дата: Среда, 20.10.2010, 21:46 | Сообщение # 1 |
 малыш
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Коль я создал эту тему то я и начну 
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой. Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст. "... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..." Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем глупая нелепая смерть... Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!
Когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь.
|
| |
| |
| Ананас | Дата: Среда, 20.10.2010, 21:53 | Сообщение # 2 |
|
консервированный ананасик
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Про боцмана порадовало  :D и про хирурга Иванова
Моя лепта смеха:
У Холмса собралась компания старых друзей. Сидят, выпивают. И кто-то спрашивает:
– Холмс, вот вы — такой солидный видный мужчина, а живёте уже столько лет без женщины. Вы не испытываете каких-либо неудобств по этому поводу?
– Но ведь это же элементарно!!...
Вся компания хором:
– ВАТСОН?!!! 
****
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму
Ананас спасёт мир. Определённо.
|
| |
| |
| Ананас | Дата: Пятница, 22.10.2010, 01:07 | Сообщение # 3 |
|
консервированный ананасик
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет. 
Ананас спасёт мир. Определённо.
|
| |
| |
| 4thWing | Дата: Пятница, 22.10.2010, 01:29 | Сообщение # 4 |
 Ананас!
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Приехала комиссия в школу интернат, смотрит бегает парниша по коридору.
Поймали они его и спрашивают: " как тебя зовут?", а он: "бргбргббрг".
Подумали: " Так что за дела тут творятся?"
Схватили его за руку и пошли к директору.
Пришли спрашивают: " почему у вас дети даже говорить не могут? ВОТ", парниша высунув язык говорит :"бргждбргв"
Директор: " Я ни знаю, это..."
Комиссия: " это я ничего не знаю, чтобы через месяц мы приедем, все дети ,хотя бы, знали как их зовут и знали кем хотят быть!!" Приехали через месяц
видят опять этот парниша идет по коридору
останавливают, говорят:
"привет, тебя как зовут?"
парниша: " МНЧ ЛЕХА!!"
" А кем хочешь стать когда выростешь?"
" МНЧ часмонавтом!!!"
"кем?"
" МНЧ ЛЕХА!!" 
|
| |
| |
| Ананас | Дата: Пятница, 22.10.2010, 01:32 | Сообщение # 5 |
|
консервированный ананасик
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| хахах, вот, ловите
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь! 
Ананас спасёт мир. Определённо.
|
| |
| |
| Destinition | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:24 | Сообщение # 6 |
|
малыш
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!
***
- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
***
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
***
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!  
Когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь.
|
| |
| |
| Ананас | Дата: Пятница, 22.10.2010, 15:41 | Сообщение # 7 |
|
консервированный ананасик
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Воть, отрыскал в инете :))
Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка. Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю... - Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит! Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива... - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу? 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Афиша на дверях борделя:
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!» Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу! - У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура... Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Ананас спасёт мир. Определённо.
|
| |
| |
| Ананас | Дата: Пятница, 22.10.2010, 15:53 | Сообщение # 8 |
|
консервированный ананасик
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
— Интересно, с кого он взял пример?
Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду Москва сияла чистотой…
Анекдот про меня На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. 
Ананас спасёт мир. Определённо.
|
| |
| |
| Nonbeheld | Дата: Воскресенье, 31.10.2010, 15:12 | Сообщение # 9 |
 зародыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании. Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху! Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом
курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских
республик всвязи с тем,
что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом
курсе уже пора выучить,
что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
|
| |
| |
| Ананас | Дата: Вторник, 16.11.2010, 16:40 | Сообщение # 10 |
|
консервированный ананасик
Группа: Администраторы
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Ананас спасёт мир. Определённо.
|
| |
| |
| Lonely | Дата: Вторник, 16.11.2010, 17:02 | Сообщение # 11 |
 зародыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
|
| |
| |
| Morgan | Дата: Среда, 17.11.2010, 13:01 | Сообщение # 12 |
 зародыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет. =) Счастье - это когда ждёшь, что придёт пи-дец, а приходит ж-па. (Вот-вот) Всем женщинам надо дать Нобелевскую премию за теоретическое развитие и практическое применение методов получения приятного от противного.
|
| |
| |
| Валерка | Дата: Суббота, 20.11.2010, 10:50 | Сообщение # 13 |
 зародыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который
улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл... 
|
| |
| |
| Widget | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 09:24 | Сообщение # 14 |
 зародыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Стас, пойдем выпьем.
- Не могу жена у меня злая, бить будет.
- А ты ей, когда придешь, скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Стас ночью звонит в дверь. Открывает ему жена:
- Ну что скажешь?!
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
---------------------------------
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с важного совещания домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
|
| |
| |
